Najważniejsze zasady dla każdego mężczyzny

Niedawno sprawdzaliśmy, jak rodzice robią swoje dzieci w balona. Dziś dla równowagi przyjrzymy się, jak najmłodsi potrafią przyprawić swoich rodziców o gęsią skórkę.

Zapytałem dla żartu: "Jaki jest najlepszy sposób na zdobycie dziewczyny?"
Odpowiedź siedmiolatka: "Mówię jej, żeby była moją dziewczyną, albo nigdy nie zobaczy już rodziców"

W dzisiejszym odcinku o żenującej wpadce influencerki, która chciała wybić się na "Black Lives Matter", a tylko się skompromitowała. Będzie też o Jessice Mercedes, która musi zapłacić klientom, których oszukała. W przeciwnym razie dobierze się do niej UOKiK.

Jesteśmy świadkami przerażającego, globalnego zjawiska polegającego na tym, że mężczyźni przejmują coraz więcej cech żeńskich.

Napompowany testosteronem facet, który dawniej zajmował się polowaniem, zapładnianiem i obroną swego terytorium przed dzikimi bestiami, na naszych oczach zmienia się w romantycznego, łatwo wzruszającego się „szczypiora” z wąskimi porciętami żałośnie opinającymi się na nikłej pozostałości po worku mosznowym. W związku z tym niepokojącym zjawiskiem, chcielibyśmy przytoczyć kilka prawdziwie męskich zasad, które dla każdego mężczyzny powinny być ważniejsze niż dekalog!

Deskę klozetową pozostawiamy podniesioną

Nie pozwól, aby baba narzucała Ci swoje zasady na ziemi niczyjej! Klop to teren neutralny, a Ty uginając się pod roszczeniami kobiety zgadzasz się na łamanie niepisanej zasady o nietykalności takich miejsc! Okazujesz tym samym słabość i absolutny brak zdolności do dyplomatycznej perswazji.

Pod żadnym pozorem nie dziel się parasolem z innym facetem

Już samym faktem posiadania parasola okazujesz swój strach przed wodą. Prawdziwy facet w czasie burzy wychodzi na otwarty teren i wywijając pięścią wśród grzmotów i błysków wrzeszczy ku niebiosom: „To wszystko na co Cię stać, zgrzybiały starcze?”. Tak czy inaczej - dzielenie się parasolem z innym facetem jest równoznaczne z automatycznym wejściem z nim (facetem, nie parasolem!) w związek małżeński. A Ty, jako właściciel tego chroniącego przed kropelkami wody badziewia, godząc się na taką sytuację jesteś tu stroną ostentacyjnie bierną.

Nie płacz!

Płacz jest tworem wymyślonym przez producentów melodramatów oraz środków przeciwbólowych. Ponadto łzy i histeria to forma stosowanego przez samice szantażu w małżeńskich kłótniach. Na taki cios poniżej pasa mogą sobie pozwolić tylko kobiety oraz faceci dzielący parasolem się ze swoimi bladodupnymi chłopcami. Prawdziwy facet ma prawo uronić jedną łzę w życiu i to tylko wtedy, gdy kobieta dostanie fatalnego szczękościsku podczas robienia loda.

Jeśli znasz faceta dłużej niż 24 godziny, to jego siostra przechodzi dla Ciebie w tryb „poza zasięgiem”

Niezależnie od tego, czy siostra Twojego nowego kumpla wygląda jak krzyżówka Jessiki Alby ze Scarlett Johansson oraz czy słynie ze swej doskonałej wiedzy praktycznej dot. Kamasutry - musisz trzymać swój sworzeń na wodzy. Prawdziwy facet nie bałamuci ani sióstr, ani matek ludzi z którymi bierze udział w ceremoniach alkoholowych.

Właściciel najsilniejszego pęcherza ma władzę

Każde stado posiada swojego lidera, który nie tylko wyróżnia się swymi fizycznymi atrybutami, ale i daje przykład reszcie. Podczas jazdy wycieczkowym autobusem o przewie na oddanie moczu decyduje więc mężczyzna, który ma najsilniejszy i najbardziej pojemny pęcherz. Może on co najwyżej przyjmować wnioski i delikatne sugestie współpodróżnych, jednak ostateczna decyzja co do postoju należy tylko do niego.

Nie zadawaj głupich pytań

Pewnych pytań nie wolno w męskim towarzystwie zadawać. Jeśli widzisz grupę mężczyzn oglądających mecz piłki nożnej, wolno Ci jedynie zapytać o aktualny wynik, ale nigdy nie powinno ci przejść przez gardło zdanie: „Kto gra?”. Jeśli nie interesujesz się tym sportem, podwiń ogon, idź do kąta i nie próbuj udawać zainteresowanego.

Prawdziwy facet nie powinien też zwracać się do swego kumpla z sugestią „Idziemy na piwo?” (bo to oczywiste, że idziemy).

Nigdy nie pij publicznie drinków owocowych

Masz prawo wepchnąć sobie w twarz słomkę prowadzącą do kolorowego, owocowego drinka z idiotyczną palemką tylko wtedy, gdy leżysz na egzotycznej plaży otoczony półnagimi mulatkami, drink serwowany jest przez seksowną dziewczynę w stroju topless i nie ty za niego płacisz. W każdym innym przypadku sączenie czegokolwiek przez słomkę obliguje Cię do niezwłocznego wciśnięcia się w falbaniastą kiecę z dużym dekoltem.

Nie ufaj kobietom, które mówią, że lubią sport

Kobieta, która tak twierdzi jest prawdopodobnie szpiegiem. Poddaj ją testowi z wiedzy o piłce nożnej, a następnie licz ilość browarów wypitych przez nią podczas meczu. Jeśli powie prawdę i wyżłopie tyle piwa co Ty, a do tego ma ładne cycki, to wiedz, że właśnie znalazłeś sobie idealny powód do tego, aby wejść na drogę monogamii.

Trzeźwość w sobotni wieczór wytłumaczalna jest tylko w jednej sytuacji

Jeśli jakimś cudem masz szczęście być jedynym facetem w otoczeniu grupy seksownych, wyzywająco ubranych samic, wystrzegaj się alkoholu - musisz być trzeźwy, aby skutecznie walczyć o każdą parę cycków w swym stadzie!

Jeśli swędzi to podrap

Nie hamuj swoich odruchów tylko dlatego, że ktoś wymyślił jakieś idiotyczne zasady ograniczającego twoją wolność dobrego wychowania. Jeśli swędzi cię worek, masz pełne prawo ulżyć sobie i bez stresu się po nim podrapać. Wierz nam - każdy facet Cię zrozumie.

Nie wstydź się problemu z zapamiętaniem dat

Szczególnie tych dotyczących pierwszej randki, pierwszej kolacji, pierwszego pocałunku, pierwszego wyznania miłości, pierwszego analu. Trudno przecież, abyśmy sobie te daty zapisywali, czy (broń Boziu!) usiłowali je zapamiętywać. Wszakże czym są mało istotne pierdoły w porównaniu z ogromem i pięknem otaczającego nas Wszechświata...

Nigdy nie pozwól, aby telefoniczna konwersacja z Twoja kobietą trwała dłużej niż seks

Kobiety gadają, faceci działają! Połóż sobie stoper koło telefonu i pilnuj się, abyś gadając nie przekroczył średniego czasu swojego bzykanka. Potem masz pełne prawo do rozłączenia się, nawet w połowie swego zdania. Punkt ten nie dotyczy tantrycznych freaków potrafiących nieprzerwanie kisić ogóra przez 5 godzin!

Kupuj swojej kobiecie prezenty

Jeśli dwa razy zadasz pytanie „Co chcesz dostać na gwiazdkę?” i dwukrotnie usłyszysz „Jeślibyś mnie kochał, to sam byś wiedział czego pragnę!”, niepisana biblia mężczyzn upoważnia Cię do sprezentowania Twej lubej Xboxa, kraty przedniego piwa i najnowszej płyty Cannibal Corpse!

„Tak” oraz „nie” są w pełni dozwolonymi formami odpowiedzi na każde pytanie

Jak to możliwe? Tak.

Naucz swoją kobietę interpretowania Twoich wypowiedzi

Główna zasada - to, co mówimy, zawsze może być zrozumiane na dwa sposoby. Jeśli Twoja pani poczuje się dotknięta tym, co rzekłeś wytłumacz jej, że z dwóch interpretacji wybrała tę niewłaściwą.

Facet odbiera jedynie 16 kolorów - deal with it!

Mężczyzna jest niczym Commodore 64 - obsługuje jedynie 16 kolorów. Nie dopuść do tego, aby Twa druga, piękniejsza połówka wymagała od Ciebie rzeczy przekraczających możliwości Twego hardware'u. Nie mamy pojęcia co to jest błękit bromotymolowy, ani czym różni się grynszpan od sjeny palonej.

Gap się na cycki!

Cycki stworzone zostały m.in. po to, abyśmy mogli na nie patrzeć. Taka jest nasza natura, wbrew której działać nie powinniśmy. Tym bardziej kiedy posiadaczka obfitego biustu ubierze się tak, aby swoje zacne doje wyeksponować. Nasze pełne respektu zatrzymanie oczu na cyckach jest najpiękniejszym komplementem dla każdej normalnej, pozbawionej kompleksów białogłowy.