TRANSFEROWE SZALEŃSTWO WOKÓŁ JERZEGO DUDKA ROZKRĘCIŁO SIĘ NA DOBRE. TUŻ PO TYM, JAK OKAZAŁO SIĘ, ŻE POLAK MA OFERTĘ Z REALU MADRYT, ROZDZWONIŁY SIĘ TELEFONY DO MENEDŻERA NASZEGO BRAMKARZA.
- Witam, to ja Włodzimierz Smolarek Mój Feynord Rotterdam także proponuje Dudkowi ofertę.
- Cześć Władek, cześć Diego, siema Pele. Co tam u was? – Leo B.
- Cześć kumple-przyjaciele! Nakładać mi tu szybko stroje jednolite i idziemy pograć w piłę! Pozdrawiam, Roman G.
- Witam, tu Dziekan! Panowie organizuję "małego" grilla przy "Coli" i "oranżadzie". Może zajrzycie?
- Śmigać mi do szatni patałachy, a nie bujać w obłokach! – Lucjan Brychczy.- Załatwimy wszystko za jednym zamachem! – Al Zarkawi.
- Fajnie Was widzieć. Naszukałem się Was Chłopaki, mam z Wami do pogadania. – George W.B.
- Witaj George! – Fidel.
- Ciszej Panowie, ciszej! – prof. Miodek.
- To jest poprawna odmiana czasownika "szachować" 3 os. l. poj. Pozdrawiam! - Prof. Bralczyk.
- Ma ktoś pożyczyć 5 złotych? – D. Hasselhoff.
- Witam chłopaki! To ja, Grzesiek, ostatnia nadzieja białych! – Piechna.
- Cześć Kochani, To ja, Przemek. Nadzieja ogolonych i wytatuowanych! – Saleta.
- Cześć Przemo! – Andrzej G.
- Andrzej, nie uciekaj! - M. Tyson.
- Witam Was chłopaki z tej strony Benedykt XVI. Chciałem Dudka do reprezentacji Watykanu, ale coś nie mogę się dodzwonić...
- Witajcie koledzy, to ja Zinedine Zidane!
- Tylko nie koledzy! – Materazzi.
- Chciałbym oświadczyć, iż obecność tylu znamienitych postaci na Polskim Portalu Internowanym onet.pl jest chlubą dla Polski i podnosi nasz prestiż wśród narodów jednoczącej się EUROPY. Oczywiście, taka sytuacja jest zasługą III RP. Dzwonił już do mnie z gratulacjami Pan Sarkozy, ten Pan Sarkozy ze śmiesznym noskiem. Potwierdził, że olewa spotkanie z krótką Kaczką i że większość czasu w Polsce spędzi na rozmowach ze mną w mojej zajefajnej posiadłości w Alpach. Jola Jolanta przeprowadzi zbiórkę na cele, haha-charytatywne, a wśród gwiazd zatańczy dla nas córa moja Oleńka. Jesteście wporzo! – Aleksander Kwaśniewski.
- Wierć tam wróóóóóóóóóóóć... Witam! – Zyta Gilowska.
- Oj Zyta, Zyta. ty zawsze tam, gdzie konfituRRRRy. – Donald T.
- Nie chcem, ale muszem odmówić gry z wami! Toć nie będziem grali z komuchami w piłkę! – Lech W.
- A te oferty i tak trafią na Joemonster! – Marian.
- Ale Ty nie!
- Aaaaaaaaaaaa jeeeeeeednaaaaaak! – Wujek Witek.
- Witam mili koledzy, tutaj Kononowicz!
- Ale co się stało się?
- Chciałem na wstępie powiedzieć, że nie będzie żadnych transferów, żadnych meczy, niczego nie będzie!
- Witam, witam. Tu Fryzjer, może jakieś obstawionko?
- Cześć przystojniaki weźmiecie mnie do drużyny? – Tinty Winky.
- Cześć Włodek, Cześć Diego, Cześć… aaaa ty się bujaj...
- Jejku, ja naprawdę już nie wiem, czy niektórzy są tacy głupi i naprawdę myślą, że ci sławni piłkarze się tu wpisują? Przecież od razu widać ze ktoś się pod nich podszywa! – Mandaryna.
- Proszę, nie! Mandaryna! Ja już od każdego z nich wziąłem autograf! Myślisz, że są fałszywe, te autografy? Przecież ci piłkarze gadają całkiem do rzeczy, jak dla mnie to są całkiem autentyczni. Ufam im w stu procentach. Po co mieliby podawać się za kogoś innego? O Boże, załamka...
- Siemka koledzy, tu Ernest Wilimowski. Powiem panu Bogu żeby was tu ściągnął.
- Siemka, tu Tinky Winky, widzieliście moją torebkę?
- Zabrał Prosiaczek, kochanie. Chodź ze mną i mów mi "Misiu". – Puchatek.
- Ja tesz lubiem fiosenny tfaroszek. – Ronaldo.
- Pije strasznie, wyciągnijcie mnie z tego dna! – Titanic.
- Się nie martw! Jestem z Tobą, Titi! – DiCaprio.
- Zostawcie Titanica! – Lady P.
- Pardąąą, czy nie widział ktoś mojego grzebienia? – F. Barthez.
- Witam, ze sławnego forum internetowego wita Państwa Dariusz Szpakowski.
- Hej! Tu Kubica... Zapisał ktoś może numery tej ciężarówki?
- Chłopcy, wracać natychmiast do sal, bo dostaniecie pigułki!
ZAWODNIK REPREZENTACJI NIEMIEC MIROSLAV KLOSE OD PIĄTKU BĘDZIE ZAWODNIKIEM BAYERNU MONACHIUM.
- Przecież to Michał Wójcik z kabaretu Ani Mru Mru.
- Przecież to stare zdjęcie Roda Stewarta.
SIATKÓWKA.
- Wstydzę się, ale się zapytam: Ej, Winiar ma wszystkie zęby? Bo jak się kiedyś wypowiadał to wyglądało, że nie ma.
- Wstydzę się, ale zapytam się: czy to prawda, że Winiar ma sztuczną nogę?
- Winiar jest cały sztuczny, ma zrobione pośladki.
- Wstydzę się, ale zapytam: czy to prawda, że Wlazły ma szklane oko?
- Ja też się wstydzę, ale zapytam. Czy Stoyew przechodził odsysanie tłuszczu?
- Wstydzę się, ale zapytam: Czy Salparow ma żonę?
- Ja również się wstydzę, ale zapytam: czy to prawda, że Świder ma dłuższą jedną rękę od drugiej?
- Wstydzę się, ale się zapytam: gdzie Winiarski robił cycki, bo też bym sobie chciała trochę powiększyć.
***
- Kto powinien dostać dziką kartę? Głosujemy!
- Dziką kartę powinien dostać dzik!
- Kuba!
- Chyba Jakub!
- Jacek i Placek.
- Armenia, tylko Boruc musi stać na bramce...
***
- Francję trzeba zdyskwalifikować, bo tam gra jedna Samica. To wbrew przepisom.
- Wlazły ją pokryje i będzie nowe super pokolenie siatkarskie.
***
- Lozanao o jakiś Brazylijczyk? Pewien zaraz poprawią błąd...
- Lozano o jakiś Chińczyk? Pewnie zaraz japka z dżewa pospadajom.
- Lozano o jakiś Meksykańczyk? Pewnie zaraz ktoś dopisze coś gupiego...
- Lozano o jakis Irakijczyk? Pewnieł zaraz walneł bonka…
- Lozano o jakiś holenderczyk? Pefnie zaras poprawią błont.
- Lozano o jakiś Argentyńczyk. Pewnie zaraz ... O nie, coś mi nie wyszło.
- Lozano to kobieta z Kazachstanu, lubi boks i przeciąganie, ale ćwiczy w szachy granie, ojciec Grek, a matka Czeszka, ale w Polsce już nie mieszka...
- Niechaj się rymuje: Wlazły atakuje...
- Czy ktokolwiek może wytłumaczyć, o co chodzi w tych głupich wypowiedziach, bo zbyt inteligentne to nie jest.
JANNE AHONEN: ADAM MAŁYSZ JEST ZDECYDOWANIE BLIŻEJ REKORDU NYKAENENA, KTÓRY WYGRAŁ 46 KONKURSÓW PUCHARU ŚWIATA.
- Czy Ktoś pamięta Jana Boklev’a, animatora stylu V? Wygrywał, kiedy chciał i jak chciał, ale za nowatorstwo w stylu sędziowie oceniali jego skoki bardzo nisko (…).
- Animatora? Agitatora chyba!
- Prekursora chyba…
- Prestidigitatora chyba!
- Konduktora.
- Dyrektora-protektora.
- Komutatora.
- Trzeciego kaczora chyba!
- Zdzichu ma merola, chyba.
- Predatora!
- Penetratora!
- Ludzie! Ora et labora... Chyba!
- Pora na labradora, chyba!
SABOTAŻ W FORMULE 1!
- Co to znaczy "sabotaz"?
- Rosyjskie święto grilowania kuropatwich udźców, które odbywa się w miesiące letnie, w każdą pierwszą sobotę miesiąca.
- Grecka marka sprejów do graffitti.
***
- BMW zmienia logo i symbole! Robert Kubica wychodząc cało z makabrycznie wyglądającego wypadku w Kanadzie wypromował BMW bardziej niż wszystkie medialne reklamy. Czynem, a nie słowem udowodnił mistrzostwo konstruktorów BMW w dziedzinie bezpieczeństwa. W ramach wdzięczności Polakowi, Niemcy postanowili, co następuje:
1. Logo BMW będzie miało od dziś kolor biało czerwony zamiast biało-niebieskiego.
2. W solidarności z Polską z wszystkich oznaczeń BMW zostanie wyciągnięty pierwiastek, np. BMW320 zmieni się w BMW17,88, a BMW760 w BMW27,56.
3. Na końcu nazwy dodana zostanie literka p.
4. W hołdzie najliczniejszej grupie użytkowników BMW w Polsce wszystkie modele będą mieć łyse opony.
Wszystkie karki świata już stają na głowie by móc poczuć się jeździ nowym BMW 23,13p.
*******
ROBERT KUBICA UDZIELIŁ EKSKLUZYWNEGO WYWIADU "BILDOWI".
- Czym się różni wywiad ekskluzywny od wywiadu zwykłego? Pytam, bo nie wiem...
- Wywiad ekskluzywny jest przeprowadzany przez sułtana Brunei i jemu podobnych. Wywiad zwykły jest przeprowadzany przez plebs dziennikarski...
- Przy ekskluzywnym pije się kawę i zagryza ciasteczka. Zwykły wywiad to tylko ciasteczka.
- Mówi się dużymi literami i zdanie zaczyna się od akapitu.
- Leżał w wannie…
SENSACJA NA DRODZE - AUTO SAMO JEDZIE POD GÓRĘ!
- W Indiach jest jaskinia, gdzie rzeka płynie po suficie, serio!
- A w Anglii mają drzewo, które kopie piłkę.
42. TURNIEJ COPA AMERICA - PIŁKARSKIE MISTRZOSTWA AMERYKI POŁUDNIOWEJ. NA ZDJĘCIU LIONEL MESSI PODCZAS TRENINGU.
- Bes sęsu.... Jeszcze niedawno kiedyś gdy wizytowałem naodleglejsze zakamarki antarktydy jako znany poganiacz z dużym zaganiaczem zostałem zaproszony do wzieńcia udziału w elitarnym i prestiszowym biegu zaprzengów w mesecziusets na alasce... Jako isz akurat nie byłem na to przygotowany bo moja gromada szkolonych psów bassetów została pilnować rozległych włości a surikatki pociongowe, które zawsze ze sobą zabieram ażeby mnie wypatrywały, odmóiły posłuszeństwa i zastrajkowały domagajonc sie wienkszej ilosci kopców... Bezradnie stałem czochrajonc sie w szlachecką czuprynę w karocy pościgowej bez zaprzengu gdy w tem zauważyłem trenującą na pobliskim boisku reprezentacje polskich młodzików przygotowujoncą sie do meczu z reprezentacja alaskowiczów... Gwizdnołem przeciongle na jedynym czytym środkowym palcu, świstnołem biczem a trzech trenujoncych najszybszych ustawiło sie posłusznie w zapszengu karocy... Muj koronny koniuszy personalny osobiście podpioł ich do kulbaki, narzócił chomonto i zapioł przyczłapy do bumbulatorów.. Uradowany krzyknołem "wio!!! Hajta!!"... Ruszyli z kopyta... I w tem spostrzegłem isz czwarty zawodnik dobiegł sprintem mimo isz palił fajke proponując paczke za mozliwość cionieńcia.. Z zalem odmówiłem bo nie miałem akurat ochoty i albowiem musiałem zajońc sie wystempem w zawodach... Jakiesz jest moje zdziwienie gdy widzę ten obrazek po latach gdzie na centalnym planie został wyrażnie ujenty kamil kosowski a nie została uwidoczniona szlachecka karoca z głównym powożoncym...
Jeszcze tylko lanie i wakacje!
Linki nadesłali: jose_mourinho88, Zygmuntek, Olcia502, Charakterek, Dagger12, Jawoor, Rogero, Watson23, Carnivean, Kish, PrzemAs. Dzięki i czekam na kolejne pod tym adresem ;)
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą