Joe Monster
Szukaj Pokaż menu
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…NIECODZIENNIK SATYRYCZNO-PROWOKUJĄCY
Artykuły tylko dla bojowników JM (+18)
Zobacz galerię
Kto jest online?
Niestety jesteś anonimowy/a!
Ale zawsze możesz się zarejestrować.

Gościmy obecnie 8859 osób, w tym 1794 rejestrowych bojowników walki z powagą.

Ostatnio dołączył do nas bojownik sszwejk



Poetycka Klasyka Gwoździ - Matiz i Szarytki
15 896  
1   9  

Wybij to sobie z głowy, najlepiej w mGalerii...Zwykle zielone jest kwaśne i niedobre, bo niedojrzałe. Rzadko jest tak, że nowe i zielone jest dobre. Takie na przykład kiwi. Zwykle jest tak, że nowi  bojownicy  wprawiają nas w konsternację, ale tylko Aspirant Młodszy lysy2 wprowadził nas w stan zachwytu i ekstazy.

Na forum co rusz wracają niby odnowione, niby unowocześnione wersje starych, zardzewiałych gwoździ. Cuchnie od nich jednak niemiłosiernie. Dopiero lysy2 i jego poetyckie wersje wniosły niesłychany powiew świeżości...

TFU, PIEPRZONY MATIZ

Wpada facet do baru,
zamawia kufel browaru,

po kuflu drugi i trzeci,
a piana z pyska leci.

Facet zaczyna być pijany
i krzyczy "Matiz jeb*y".

Kelner się pyta:"Kolego,
Czy coś Ci stało się złego?"

ICBO XVI generalnie chodzi o nowe zasady
15 865  
4   27  
Onetowcy ustalili generalnie jedną najważniejszą na świecie zasadę, (czasem im się zdarza mieć przebłyski) która będzie na końcu numeru i do której od dziś się w komentarzach do ICBO będziemy kierować. Ale póki co standardowo nie zmądrzeli 

- Ciekawe co panowie na to, gdyby panie pociągały ich za dzwoneczki

- Jak to co?! Dzyń, dzyń...

- Bez ciągnięcia robicie dzyń, dzyń...

- Wiesz jak jest... Gdy czterdziestka mija, dłuższa torba niż fuzyja...

- Ależ to proste - wystarczy zrobić DOŚWIADCZENIE

- Jakie DOŚWIADCZENIE ? Przecież wy jesteście jednym wielkim doświadczeniem

- Co robisz dzisiaj wieczorem?

- Spotykam się z koleżankami, i będziemy rozmawiać o dzwonieniu

- Tylko nie gadajcie głośno bo dzwonienia nie będzie słychać

- Błąd w sztuce - dzwoneczki można lekko trącać. Pociąganie stosujemy wobec sąsiada

- Ale lekkie trącanie dzwonka daje delikatny dźwięk

- I o to chodzi - hałas płoszy

- U mnie zawsze w Niedziele dzwonią dzwonki i zgadnij kto za nie pociąga?

- Pewnie kościelny.
Krótki kurs usuwania plam
14 041  
2   5  

Zdejmij płaszczyk i wejdź tam...Jeśli jesteś sadystycznym wyznawcą czystości i ekstremalnego porządku to ten poradnik może ci się nie spodobać.  Nas to jednak mało obchodzi, bo my też jesteśmy fundamelistami, ale naszą zasadą jest przewróciło się, niech leży i oto nasze rady:

KREW - Rozchlap jeszcze trochę krwi wokół plamy, żeby tak bardzo nie rzucała się w oczy.

ATRAMENT - Padnij na kolana i zawołaj: "Dlaczego, Panie, tak mnie doświadczasz?"

TRAWA - Napisz coś na plamie za pomocą Ace i pokaż do kamery, aby uwiecznić ten nieprawdopodobny rezultat.

BŁOTO - Na plamie połóż obrazek do naprasowania i przyłóż gorące żelazko na 60 sekund. I po plamie.

KETCHUP - Tego durnia, który odpowiada za plamę zależy pozbawić życia. A jeśli to ty, no to zostaje Ci już tylko ...

Wszystkiego najlepszego...
14 395  
2   14  

...z okazji Dnia Dziecka od nas dla Ciebie. Nie zapomnij też złożyć życzeń wszystkim kolegom i koleżankom ze szkoły,  biura i uczelni. Wszyscy przecież wiemy, jak się zachowują, kiedy szef na chwilę wyjdzie... :)

Meghan Markle będzie zaskoczona kiedy się dowie, że do obowiązków księżnej należy codzienne wstawanie o trzeciej nad ranem i nakręcanie Big Bena.
Tako Zappa rzecze
22 288  
25   10  
Wejdź do Monster Galerii!Znany ze specyficznego poczucia humoru lider legendarnego zespołu "The Mothers of Invention" Frank Zappa pozostawił po sobie w spuściźnie nie tylko wiele rockowych i jazzowych utworów, które na trwałe zapisały się w pamięci jego wiernych fanów, ale także sporo inteligentnych, nader celnych powiedzeń, w sposób cyniczny ukazujących życie w Ameryce. Oto kilka z nich:

Urodziłem się w Baltimore w stanie Maryland dwudziestego pierwszego grudnia 1940 roku. Wychowałem się w stanie Kalifornia. Jestem muzycznym samoukiem, kompozytorem, bla, bla ,bla... Gdy skończyłem jedenaście lat, miałem sto sześćdziesiąt siedem centymetrów wzrostu, włosy na nogach i pryszcze. Zaczęły mi też rosnąć wąsy
/początek notki biograficznej, umieszczonej na okładce pierwszego albumu "Mothers of Invention"/

Nie zażywaj prochów. Prochy zmieniają cię w twoich rodziców.

Piszę taką muzykę jaką lubię. Jeśli podoba się innym ludziom, to w porządku, mogą iść do sklepu i kupić sobie płyty. A jeśli im się nie podoba, to zawsze mają Micheala Jacksona do posłuchania.

Jeśli skończysz prowadząc beznadziejne życie dlatego że słuchałeś swojej mamy, swojego taty, księdza i jakiegoś gościa z telewizji, to w pełni na nie sobie zasłużyłeś.
Interes życia
23 222  
48   12  
Kliknij i zobacz więcej!Siedem lat temu, w wieku 122 lat zmarła Jeanne Calment. Urodziła się w Arles w 1875 roku, zanim wynaleziono żarówkę, samochód, rok przed opatentowaniem telefonu przez Bella i 14 lat przed budową wieży Eiffla w Paryżu.

Wyszła za mąż w 1896 roku i przeżyła swego męża o 55 lat, swe jedyne dziecko o 63 lata i jedynego wnuka o 37 lat. W Księdze Rekordów Guinessa widnieje jako najstarsza osoba, której wiek zostal potwierdzony oficjalnym dokumentem.

Z tą sympatyczną skądinąd staruszką wiąże się pewna zabawna historia, która pokazuje wyraźnie, że los jest złośliwy i lubi płatać ludziom przeróżne figle...

Wyjątkowo wredna reklama
22 700  
3   20  

Dzisiaj krótka zagadka. Otóż zbliżają się wybory parlamentarne i jedna z partii może przejąć nadzwyczaj wiele władzy. Wiele osób deklaruje, że wtedy opusci nasz kraj, a niektóre firmy... zresztą zobaczcie sami.

Powiększ fotkę

Serwus teściuniu!
19 903  
8   11  
Wejdź do Monster Galerii!...czyli czego lepiej nie mówić do ojca dziewczyny, którą właśnie zabierasz na randkę.

10. Musimy chyba mieć coś wspólnego - do mnie też mówi "tatuśku"!

9. No a może mi pan pokaże, jak pan jej dawał klapsy?

8. "Wejdź, proszę?" Ha! Jakbym pana córkę słyszał!

7. Myśli pan, że by się zgodziła na numerek, gdybym jej powiedział, że ją kocham?

6. Dzisiaj właśnie odebrałem prawo jazdy!
Idiotyczne wypowiedzi w teleturniejach I
111 390  
63   54  
Wejdź do Monster Galerii!

Podobno ludzie głupieją przed kamerą. Świadomość że patrzy na Ciebie kilka milionów widzów powoduje miękkość kolan i mózgu. Ale nie wszystkie wpadki da się wytłumaczyć tylko tremą. Dziś na tapetę bierzemy teleturniej "Jeden z dziesięciu":

- Ile mamy stref czasowych?
-Trzy.

- Jak nazywał się autor książki  "Zrób to sam", autor i prowadzący
program telewizyjny o tym samym tytule ?
- Adam Miodowy

- Jak się nazywa zwierzę żyjące na ziemi, które osiąga 30 metrów wielkości?
- Żyrafa...

- Jak nazywa się używane w Rosji urządzenie do parzenia herbaty?
- Imbir!

- Jaką nazwę nosi nasławniejszy polski żaglowiec?
- Kusznierewicz

- W kogo zamienil się Gustaw w "Dziadach"?
- yyy...
- Dla ułatwienia powiem, że zaczyna się na litere K
- W królika?

Pierwsze takie wybory
17 380  
3   12  

Już niedługo rozpocznie się na dobre kampania wyborcza, po której nastąpią pierwsze w Polsce wybory do Parlamentu Europejskiego. Jeśli boisz się, że będzie nudno, zobacz co możesz zrobić, aby uprzyjemnić sobie ten czas.

1. Pozrywaj wszystkie plakaty wyborcze z twojej dzielnicy i powieś je sobie na ścianie w pokoju gościnnym. Poćwicz rzuty lotkami. Czoło 5 pkt., nos 10 pkt, oko 30 pkt. Politycy Samoobrony punktowani są podwójnie. Później ze znajomymi możesz urządzić cały turniej.

2. W miejsce pozrywanych plakatów wstaw swoje. Wydrukuj zdjęcie jakiegoś przystojniaka, wymyśl krótkie hasło wyborcze typu: "Twuj człowiek w Ónii Eóropejskiej", pochwal się nie spłaconymi kredytami i sukces masz murowany.

3. Odwiedzaj wszystkie festyny organizowane przez kandydatów do Parlamentu. Wykorzystaj ten czas na skonsumowanie jak największej ilości darmowych kiełbasek i napojów. Zrób zakład z kolegami, kto zbierze najwięcej wyborczych baloników.

Divorce letter
9 488  
4   3  

Enter the Gallery!Dear Connie,


I know the counselor said we shouldn’t contact each other during our "cooling off" period, but I couldn’t wait anymore. The day you left, I swore I’d never talk to you again. But that was just the wounded little boy in me talking. Still, I never wanted to be the first one to make contact. In my fantasies, it was always you who would come crawling back to me. I guess my pride needed that. But now I see that my pride’s cost me a lot of things. I’m tired of pretending I don’t miss you. I don’t care about looking bad anymore. I don’t care who makes the first move as long as one of us does. Maybe it’s time we let our hearts speak as loudly as our hurt. And this is what my heart says: "There’s no one like you, Connie." I look for you in the eyes and breasts of every woman I see, but they’re not you. They’re not even close.

Znani ludzie o piciu II
21 410  
9   19  

Coś mi mówi, że poniedziałek to idealny dzień na poruszanie takich tematów. Bo nia ma to jak odrobina patosu oraz zadumy nad odwieczną koleją rzeczy - chwil radości i następujących po nich chwil cierpienia...

Żaden kraj tak naprawdę się nie liczy, jeżeli nie ma własnego piwa i własnych linii lotniczych. Można też mieć własna drużynę piłkarska i jakąś broń nuklearną, ale piwo to podstawa.
-- Frank Zappa

Mądry był ten, kto wymyślił piwo.
-- Platon

Piwo stanowi dowód, że Bóg nas kocha i chce abyśmy byli szczęśliwi.
-- Benjamin Franklin

Piję, aby inni wydali mi się interesujący.
-- George Nathan

Po czym poznasz, że należy zmienić lekarza domowego
14 546  
1   6  
Przyznaj się, swojego lekarza nie wybierałeś z rozmysłem, prawda? Bo to nie chodzi nawet o to, czy ten ciebie oszukuje, bo po prostu ten twój ośrodek zdrowia jedzie w trybie mocno oszczędnościowym...

1. Doroczne kontrole piersi odbywają się w agencji towarzyskiej.
2. Adres przychodni brzmi "Parking dla przyczep, w głębi po lewej".
3. Szpatułki smakują lodami Bambino.
4. Proktologiem jest Gucio z "Błękitnej Ostrygi".
5. Cała profilaktyka to zalecanie małego piwa przed śniadaniem
6. Lekarz ma na sobie spodnie, które oddałeś do opieki społecznej pół roku temu.
7. Na drzwiach wisi kartka: "Pacjent pokrywa koszt świadczeń w wysokości 120%".
Troy: problem with Helen
8 467  
1   1  
Są lepsze od niej. I jest ich duuużo!Diane Kruger’s hot. But you wouldn’t think so if you read the critics. Give an unknown actress a bad script and a watch the desperately fat harpies and sad, lonely dudes take out their frustrations with the entertainment industry ignoring their pathetic movie scripts out on her.
No Apologies! Press [one of great websites] scoured the Internet, compiled a list of said quotes, then ranked them in order of nastiness. Opinions will vary, of course, as to which are the worst, but they think they arre pretty close. Congratulations to all the who made the list:


LISA KENNEDY, Denver Post:
"Kruger is fetching enough. But it is hard to believe Helen is the most beautiful woman in the world. The blondest woman in Troy, perhaps."

KAREN KARBO, The Oregonian:
"Helen was one of the most beautiful, charismatic women in history; Kruger’s pretty in the manner of dozens of young women you might see at the mall on a Saturday afternoon"

ERIC HARRISON, Houston Chronicle
"Hers is the legendary ’face that launched 1,000 ships,’ but except for her having blond hair it’s hard to understand the fuss -- Achilles’ tent mates are just as cute."
Autentyki XLI - kibice i Pan Majster w przedszkolu
36 691  
17   35  

No to mamy już z górki. Autentyki są po czterdziestce... i co cieszy nas bardzo, nie objawiają w sobie żadnych chorób wieku dojrzałego. Wręcz przeciwnie, wciąż młode, świeże i pełne wigoru. A co ja się tam będę wspinał.. znaczy reklamował. Sami zobaczcie:

Telewizja grzmi na temat kiboli. Stanowczo protestujemy, aby wszystkich kibiców wkładac do jednego worka. Oni co prawda mają specyficzne poczucie humoru, ale jednak mają... o czym donieśli royale i lysy2:

Mecz piłkarski Legia Warszawa - Lech Poznań!
Kibice Lecha wykrzykują inwektywy pod adresem "Legionistów" - kibice Legii siedzą cicho - zadziwiająca postawa... Kibole Lecha dostają już piany na ustach, rzucają mięchem, a kibole Legii siedzą niewzruszeni - aż się wierzyć nie chce... I tak dobre kilkanaście minut...
Nagle kibice Legii, w ciszy, rozciągają ogromną białą płachtę z ogromnym napisem:

A WAS JEBALI DYRYGENCI

Na stadionie zrobiło się baaardzo cicho....


Na meczu Śląska Wrocław z kimś tam (wiem, że śląska bom z Wrocka)
W czasie meczu wśród kibiców drużyny przeciwnej gdy tylko ucichło trochę wstał jeden z kibiców, wyciągnął szalik Śląska i zaczął krzyczeć "Śląsk, Śląsk, Śląsk..." potem się zakłębiło w tym sektorze....
Od tamtej pory miejscowi boją się kibiców Sląska bo są wśród nich samobójcy…

Wielopak weekendowy LVII
26 620  
12   18  
Jaki jest najpiękniejszy widok na świecie? Piękna modelka na brzegu morza? Konto w banku z taką ilością zer, że trzeba kilka razy liczyć od nowa? A może czysta i człowiekiem nie skalana natura? No cóż drodzy bojownicy - odpowiedź jak zwykle... pod koniec wielopaka ;)

Nauczycielka plastyki próbuje uzmysłowić dzieciom że są różne rodzaje piękna. Jako przykładu używa róży i fiołka. Niestety dzieci są trochę oporne więc postanowiła z innej strony:
Wyobraźcie sobie wysoką, piękną i bogato ubraną panią, kroczącą z dumnie podniesioną głową...na nikogo nie spojrzy, nikomu się nie ukłoni - to róża. A za nią idzie stworzenie niepozorne, skromnie spuszcza głowę - to...
Na to dzieci:
- To jej mąż... to jej mąż!!!

by Czarny_pietrek

* * * * *

Na sali sądowej prawnik zwraca się do świadka:
- Jak na pana pochodzenie społeczne, odznacza się pan wielką inteligencją...
Na to świadek:
- Gdybym nie był pod przysięgą z pewnością odwzajemniłbym komplement.

by Tokkebi

* * * * *
Wielka Encyklopedia Obrazkowa - Prawdziwa okazja
50 829  
20   14  

Kolejne hasło z Wielkiej Encyklopedii Obrazkowej 2004 Edition.

Kilka słów o dzisiejszej definicji:
Czy potrafisz złapać prawdziwą okazję? Np. kupić coś bezcennego za śmiesznie niską cenę. Dzisiejsza definicja przedstawia taką właśnie prawdziwą okazję dla pań. Pozostańcie czujne! Tego typu okazja może się wam trafić na każdym kroku, choć nie w każdym... ;)

A dzisiaj...

Definicja zwrotu: "Prawdziwa okazja"

Ciężki dzień w pracy...
84 930  
863   15  
Przychodzisz o 7.00 rano do pracy i jak co dzień pijesz kawę, gadasz z kumplami, czytasz gazetę... Patrzysz na zegarek a tu już 12.00. Myślisz sobie, że czas w końcu coś zrobić. Humor masz taki, ze nic nie jest w stanie cię dobić więc postanawiasz zabrać się za duży czerwony segregator z zaległymi sprawami pozostawiony przez twojego poprzednika. Ktoś to w końcu musi zrobić...

Zobacz więcej...

Wyciągasz go z regału, jest bardzo ciężki... Wzdychasz ciężko, bo wiesz co Cię czeka. Stawiasz go na biurku i przygotowujesz się psychicznie do rozgrzebywania trudnych zaległych spraw...
Dziki Wostok czyli z czego nalewają Rosjanie
17 501  
2   21  
Wejdź do Monster Galerii! Tłumacze sprzysięgli: Iskierka & Petroff

Rosjanie, jakby nie patrzeć, to nasz bratni naród. Konkurujemy w spożyciu i jak się okazuje w poczuciu humoru. Dzisiaj przedstawiamy próbkę ichniego dowcipu. Jeśli się wam spodoba i pomożecie, to być może ten dział zagości u nas na stałe...

* * *

Student dzwoni z moskiewskiego campusu do domu, coby mu cośik podesłali, bo jak wiadomo, dola studenta ciężka..
- Słuchaj, Wowan, nie wiem, co ci wysłać – odpowiada rodzic. Owoce w taki upał nie dotrą – prędzej się zepsują. Ryby? Poczta nie przyjmie – powiedzą, że capi!
- W takim razie przyślijcie mi pecunię!
Pauza.
- Że jak?
- Pecunia non olet!
 
* * *
 
Mały Wania znudzony zabawą postanowił obejrzeć sobie jakiś film na video, pobuszował w tatusiowej videotece i włączył ku swojej wielkiej radości jakiegoś tam rosyjskiego pornola. Po pewnym czasie zaniepokojona dziwnymi odgłosami babcia zawołała ze swego pokoju:
- Waniuszka! A co ty tam robisz?
- Oglądam film, babciu!
- A co to za film?
- Wojenny!
- A kto to tak głośno jęczy?
- Babciu, cicho! To główny bohater umiera..

* * *
 
Pewnego razu Miszka postanowił zaprosić Nataszę do restauracji, jako że nie był częstym bywalcem takich lokalów, gdy jego towarzyszka wybrała się do toalety, zawołał kelnera i zdesperowanym głosem zapytał:
- Panie, złociutki.. jestem tu z damą — poradź pan jakie wino zamówić!
- Pan jest tu z tą damą, co właśnie weszła do toalety?
- Tak.
- Uuuu.. w takim razie bierz pan litr samogonu!
Po czym poznać że jeździsz szrotem? cz.II
22 052  
15   8  

Wejdź do Skołowanego świata!Dziś druga część naszego poradnika dla każdego posiadacza samochodu. Zastanów się, czy przypadkiem tobie nie przydarzają się rzeczy, o których mowa poniżej, a które sygnalizują, że czas wymienić twoje kochane auto na nowe:

10) Ilość wypełniacza na błotnikach i poksyliny w chłodnicy zaczynamy
liczyć w kg.

9)   Mechanik odsyła nas do kościoła, bo do naprawy potrzebny będzie cud.

8)   Jedynymi w pełni sprawnie działającymi światłami są odblaski.

7)   Kwota łapówki dawana na przeglądzie technicznym zaczyna zbliżać się
do miesięcznych kosztów paliwa

6)   Na każde 1000 km dolewamy 10 litrów oleju silnikowego i 5 litrów
płynu chłodzącego


Z archiwów JM


Kącik zabijania czasu
Login
Najnowsze pliki z Szaffy
Krótkie dżołki
Meghan Markle będzie zaskoczona kiedy się dowie, że do obowiązków księżnej należy codzienne wstawanie o trzeciej nad ranem i nakręcanie Big Bena.
* * *
- Marian! Nie chrap!
- Przecież nie chrapię, silnik wybierałem do naszego nowego auta.
* * *
Mój pradziadek był na Titanicu. O ile wiem, on wciąż tam jest.
* * *
Nie znalazłeś prawdy w winie? Widocznie schowała się w innej butelce.
* * *
Kobieca logika zawsze pozostawia ślad na męskiej psychice.
* * *
więcej »
dodaj kawałek »
Zakazane strony